У каждого человека есть собственные внутренние рамки свободы. То есть, фигурально говоря, каждый говорит себе: "А, Б, В для меня допустимо, Г - надо подумать, а вот Е и Ж ни в коем случае..." И человек живет с этими рамками. И вот происходит встреча с другим человеком, возникают отношения. И в отношениях этих возникает наложение, суперпозиция рамок внутренних и рамок, накладываемых партнером снаружи. Далеко не всегда это проговаривается, но по умолчанию происходит всегда. И что получается?

Ведь у партнера есть свое собственное понятие о рамках твоей свободы. Он, таки считает, что А и Б для тебя допустимы, а вот В - ни за что. А насчет Е - да ради бога. Рамки внешние и внутренние могут совпадать, а могут и не совпадать, и тут возникают варианты.

1. Внешние рамки, накладываемые партнером, уже твоих внутренних рамок. То есть, ты считаешь, что А и Б тебе можно, а вот твой партнер считает, что нет. Подвариант первый. Ты не готов мирится с неудобными тебе рамками, происходит конфликт, пара разваливается.
Подвариант второй. Ты готов уступать. Если несовпадения несерьезны, невелики, то можно подавлять свои внутренние проявления мелкой несвободы хоть всю жизнь. Жить с мелким дискомфортом, но живут же так люди? И выживают. Если несовпадения велики, то внутренне самозажатие рано ил поздно приведет к переходу количества в качества, взрывообразному протесту и пара не просто развалится, а происходит это с большим шумом.

2. Рамки внешние и внутренние полностью совпадают. Так практически никогда не бывает, но все же... Ловушка в том, что внтуренние представления человека не стоят на месте, идет постоянный процесс изменений. И даже если в момент встречи рамки совпадали на 100 процентов, вскоре они начнут расходится. Произойдет вновь несовпадение. И далее - смотри пункт первый. Если, конечно, несовпадение происходит в сторону обуживания внешнего подмножества по сравнению с внутренним. Если наоборот - смотри пункт третий.

3. Внешние рамки заметно шире внутренних. Ты считаешь, что тебе можно А и Б, а я позволяю тебе и А и Б и В и Г. Почвы для конфликта нет. Человек в своем поведении ограничен только и исключительно собственными представлениями о том, что такое хорошо и что такое плохо (с). Чем шире внешние рамки, по сравнению с внутренними, тем меньше вероятности придти к пунктам два и три. И тем стабильнее пара. У партнера нет причин входит в клинч с твоими представлениями, а у тебя есть полная и абсолютная свобода по твоему собственному представлению.

Вывод. Идеальный вариант - полное отсутствие ограничений свободы партнера, максимально широкие рамки, полное принятие представлений твоего партнера априори - залог стабильности отношений.