http://www.youtube.com/embed/E8811BzWrEE

1. Обеленные серые волны позабыли о белых ночах и скованно шептали о себе Молчащим Двоим, уходя и не ожидая развода мостов. Хмурый ветреный день 29 января 2011 года. Всегда задумывался – почему, например, у Конан Дойля его даты звучат так фундаментально? Может, потому что у него был 19 век, а у нас 21-й? Не мне решать…
2. Кто скажет, что Серебряный и Золотой век прошли? И что должное воспевание любви заменили зрзац-впечатления от романтических снов? Я с этим не соглашусь никогда, ибо я это пережил, пусть и не понял полярность… С ней наш век станет Брильянтовым, и никто меня в этом не переубедит.
3. Серебряный звон ее голосочка поёт мне о родстве с ангелами Петропавловки и Столпа. Я держал её под руку и вёл к раздвоению Невы. Это было словно в романтическом сне, я хотел, чтобы взаимодоверие и симпатия переливались сквозь наши руки, подобно жидкостям сквозь два сообщающихся сосуда.
4. А как мы видим любовь, как представляем ее себе? Она же нематериальна, она чувство. Иных уж нет, а те далече. Так сказано о рыцарях пера, материализовавших в его строках переливы этого необычного состояния души. Что же мы? Способны ли мы сегодняшние вдохнуть в неё душу и внять сигна
лам ангелов о готовности переливов принять нас и принять от нас брильянтовую взвесь для исполнения материализации снов?
5. Но вдруг перед моими глазами закончились все программы. Смотреть на мир как в телевизор перестало быть реальным. Беспорядком вспыхивали и гасли золотые искры. Свет пошатнулся и заколебался раз, другой, третий. Я перестал что-то говорить и настороженно вгляделся в подкатывающуюся тьму. Этого не должно быть, это пройдет. Я уже не отодвигал полярность. Слабость в ногах. Ты этого не видишь. Но ты моя любовь, и я готов умереть ради тебя. Словно белый волчок завертелся перед глазами. Щелчок, будто выключатель повернули, и свет потух. Я умер.
6. …
7. О, милая моя! Я осмелюсь прошептать о тебе слова великого Саади: «…Чтобы понять красоту Лейлы, надо смотреть на неё гла... Читать дальше »

Да ебись оно всё сраным проебом, пиздобратия мандопроушечная, уебище залупоглазое, дрочепиздище хуеголовое, пробиздоблядская мандопроушина, гнидопаскудная хуемандовина, ах ты блядь семитаборная чтоб тебя всем столыпином харили, охуевшее блядепиздопроёбище чтоб ты хуем поперхнулся долбоебическая пиздорвань, хуй тебе в глотку через анальный проход, распизди тебя тройным перебором через вторичный переёб пиздоблятское хуепиздрическое мудовафлоебище сосущее километры трипперных членов, трихломидозопиздоеблохуе­блядеперепиздическая спермоблевотина, гондон с гонореей... Да разъебись ты троебучим проебом сперматоблятская пиздапроебина охуевающая в своей пидарастической сущности похожаю на ебущегося в жопу енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы. Хуелептический пиздопрозоид, еблоухий мандохвост. Ебун хуеголовый, пидрасня ебаная. Залупоголовая блядоящерица. Трипиздоблядская промудохуина! Распроеб твою в крестище через коромысло в копейку мать! Что за блядская пиздопроебина, охуевающая своей пидорестической заебучестью невъебенной степени охуения. Заебись невъебенным проебом тримандоблядская пиздопроебина воспиздозаолупоклинившаяся в собственном злопиздии. Мордоблядина залупоглазая. Ебись ты триебучим проебом пиздуй пока трамваи ходят. Склипездень двужопостворчатый. Злоебучее страхопиздище трипиздоблятский мандопроеб найвыебенищее распиздоблятство! Застрявший в ебенгво гавнопрягопизд отпизднутый от хуеблища и ебанагандонный хуепедераст. Мудагавнопердь. Стоебучее страхопиздище охуевающее в собственной пидарастической злоебучести... Cемиголовый восьмихуй с четырьмя пиздопроебинами. Облямудевшая страпиздихуюлина. Пидористический мудаблядин. Трипездоклятый мудопроеб. Промудохуеблядская пиздопроебина, невьебенно охуевающая от своей собственной облядипизденелости. Трипиздоблядское мудопроебное трипиздие, ебоблядище охуевающее от собственной злоебучести. Облямуденный злоебучий страхопизднутый трихуемандаблядский ебаквакнутый распиздаеб... Да разъебись ты триебучим ... Читать дальше »

* Иннокентий был блогером-тысячником с рождения. Когда он только появился на свет, родители сразу же подарили ему блог с тысячей подписчиков. Новенький, блестящий, в подарочной упаковке.

В первый же день он запостил. Пост назывался "аваушо" и содержал в себе невнятные аббревиатуры. Поэтому от него сразу же отписались пятьдесят каких-то возмущенных, непримиримых и критически настроенных козлов. Впрочем, статус новорожденного блогера быстро обрел вирусный рекламный эффект, и вскоре Иннокентий не только добрал пятьдесят потерянных бойцов новыми энтузиастами, но и ушел в плюс. Через месяц число довольных подписчиков перевалило за две тысячи.

Иннокентий рос и взрослел не по дням, а по часам. Его выдающиеся посты, содержащие пока лишь бессвязные наборы букв от хаотичных ударов младенческих пальчиков по дорогой клавиатуре, выходили в топы без накруток. Читатели восхищались, умилялись и плакали. Тонкие ценители и эстеты пытались найти в каракулях глубокий смысл. Психолог Лейла Соколова нашла в текстах Иннокентия интерпретацию всех поз камасутры, и несколько раз подала в суд на его родителей. Впрочем, перед выборами шумиху решили не поднимать, и дело быстро замяли.

Когда Иннокентию исполнилось четыре месяца, он впервые позволил себе опубликовать рекламный пост. Реклама была скрытая, политическая, тэга "реклама" обнаружено не было, что вызвало шквал яростной критики, негодования и недоумения. Иннокентий попал в опалу и стал жертвой нетолерантных нищебродов, выливших на голову Иннокентия тонны поноса.

А еще через месяц он с потрохами продался Единой России. Поговаривают, что переговоры о размещении постов с ним вел лично Сурков. Конечно, никто так и не смог точно выяснить, правда это, или нет, однако в блоге Иннокентия с завидной регулярностью стали появляться посты в поддержку Кремля и коррупционного режима.

Тем сильнее было удивление щедрых на гонорары нашистов, когда съемочная группа "НТВ" обнаружила припарков... Читать дальше »

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!

Малютка Скуратов и Неврастенька Разин

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец"

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

А он, мятежный, просит дури...

Ничего, будут и на нашей улице танки!

Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда

Нашедшего выход затаптывают первым

А зомби здесь тихие...

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!

Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

Уважаемые посет... Читать дальше »